TESTIMONIOS DE MUJERES QUE HAN ABORTADO
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NOVIEMBRE 2002
ok...hola, realmente no quiero decir mi nombre....me da pena que sepan que yo le quite la vida a un ser que no lo merecía... mi historia comenzó cuando tenia solo...17 años; tenia 3 meses de embarazo y yo no lo sabia; creo que si mi madre no me hubiera presionado con lo de regla...no me hubiera enterado...ella me decía "no te ha bajado; y si me sales con una tontería me la pagas" (ella ya sabe que tengo relaciones desde los 15 años)...las presiones eran horribles; hasta que un día me llevo con una doctora que vivía cerca de la casa, pero para ese entonces; yo ya me había hecho unas pruebas de orina (casera) y el resultado salió positivo....no lo podía creer y por lo mismo no le di mucha importancia. cuando la doctora platico conmigo, me pregunto si realmente no había tenido relaciones en mucho tiempo y como me inspiro demasiada confianza...le conté todo. mi pareja y yo lo platicamos, le comente que la doctora me había dicho que ella me ayudaría en lo que pudiera, pero yo no estaba muy confundida, el me dijo que lo que yo decidiera estaba bien; que el siempre estaría conmigo....yo fui la que decidí no tenerlo....(que egoísta no?) conseguimos unas pastillas e hice lo que tuve que hacer....me sentí horriblemente mal, tanto físicamente como moralmente...hasta ahora no me he recuperado moralmente, y creo que nunca lo voy a superar...es horrible hacer eso. al principio solo pensé en mi, en el que dirán, en los regaños que recibiría en mi casa, pero nunca pensé en ese ser que realmente no pidió que lo formara....lo peor???,claro! fue que lo tuve en mis manos...y donde quiera que se encuentre le pido un millón de disculpas por no haberle permitido la vida....hermoso: perdóname!!!!....te amo. solo puedo decirles que piensen las cosas mil veces antes de hacerlas....no se arrepientas después. ahora tengo 19 años y sigo pensando en como hubiera sido? ya no sigo con el que seria el padre...creo que en realidad no le importo, tengo una relación con un chico de 16 años y pienso que su forma de pensar es totalmente diferente a la de...22 años. igual y el no me hubiera permitido eso...que mas da no?
OCTUBRE 2002
Quiero llorar y lloro, quiero sonarte y te sueno, quiero gritar y grito, pero lo único que en realidad quiero hacer es devolver el tiempo y tenerte…………… y lo único que hice fue perderte eternamente. Fue corto el tiempo que compartimos juntos tu y yo, pero aunque no fueron momentos fáciles tu me tenias a mi y yo te tenia a ti………………………. pero cuando desperté de la anestesia recuerdo el malestar pero lo que nunca olvidare es el vacío al no tenerte dentro de mí. cómo pude ser capaz? perdóname amor de mi vida, eso nunca lo entenderé. no sé dónde estas, pero donde quiera que estés yo quiero estar contigo. el día que te perdí contigo se fue la mitad de mí. todos los días pienso en ti, me pregunto que seria de nosotros si yo no me hubiese equivocado. en este momento tendrías un anito y 5 meses. bebe de mi corazón, lo único que te pido es perdón………………. sabes yo sé que dios me perdono y quiero creer que tu también, pero sabes yo no puedo, el dolor que siento por no tenerte no me deja perdonarme.
OCTUBRE 2002 
Hola soy una mujer de 32 años que quiere contarte su experiencia para evitar que lo hagas. hace 2 meses y medio terminé con la persona que estaba saliendo pues yo sentía que no lo quería como él a mí, entonces pense en "hacer bien las cosas" y le dije que mejor acabaramos, él me dijo que no entendía el porqué pero que si era mi decisión, la respetaría; sin embargo, me pidió que por última vez estuvieramos juntos y que esa noche tuviéramos una despedida muy especial, era...nuestra última noche, yo, inconcientemente y dejándome llevar por su tristeza y el deseo tonto, acepté. nunca me imaginé lo que iba a suceder y sucedió lo más hermoso que a una mujer le puede pasar: quedé embarazada. al principio para mí fué terrible y sentí que el mundo se me venía encima porque en primer lugar él no era el hombre para mí, nuestras condiciones sociales eran muy diferentes y nunca lo había presentado a mi familia -crazo error- y no lo iba a hacer; mi padre es un anciano que tiene problemas con su corazón y si aún vive es gracias a dios porque médicamente no hay nada que hacer, entonces pensé la sola noticia lo mataría; mi madre también anciana es enferma y creía yo que le provocaría un dolor inmenso con quién sabe que consecuencias; yo vivo con ellos y soy la fuerza de vida que ellos tienen y necesitan. estuve muy confundida, sufría mucho por la situación. me enteré que mi padre se encontraba muy mal, que su situación era muy difícil y tendría que alejarme para que nunca se enterara de lo que sucedía, supe que el médico de él dijo que no estaba en condiciones de recibir ninguna noticia fuerte pues eso le provocaría muy seguramente la muerte, entonces, aunque ya había rondado por mi cabeza la idea y había hecho algunas averiguaciones al respecto, tomé la decisión fatal: abortaría. así lo hice y te cuento que es la decisión más errada y estúpida que he podido tomar. esto es un infierno. extraño a mi bebé y ahora que no lo tengo siento que lo amo con todo mi ser. le he pedido perdón por no haberle dado el derecho de vivir a un ser tan inocente y puro y que ni siquiera había pedido venir al mundo....esto es muy duro y muy difícil y es un dolor que nunca desaparecerá, nunca. siempre va a estar ahí con cada latido de mi corazón. mujer, si tu estás pensando en hacerlo por favor¡¡¡ no lo hagas¡¡¡ es el homicidio mas atroz pues contiene todos los agravantes: un ser inocente que no se puede defender, es premeditado y es sencillamente aterrador. sufro cada vez que pienso lo que pudo haber sentido mi bebito en ese momento fatal y lloro e imploro la misericordia de diosito que es inmensa y a corazón que es tan inmensamente grande... pero eso no me va a devolver a mi chiquito y eso me duele en lo más profundo de mi corazón. digo mi chiquito porque el sentido de la maternidad de una mujer es tan inmenso que en el fondo ese sexto sentido que solo puede tener una madre, me dice que era un varoncito. mujer, no te dejes llevar por el mundo, que no hay dinero para mantenerlo, que no tengo las condiciones adecuadas, que no tengo el apoyo del padre, que mi familia me va a condenar, que no es el momento, que no lo quiero; mira, no existe ninguna justificación para hacerlo. dios que en su amor es tan inmensamente grande que a veces no lo entendemos, te va a dar todas las cosas que necesites para darle la vida que se merece tu bebé. si el te dió el más hermoso regalo que se le puede brindar a una mujer, que es un hijo, es porque desde el momento en que el espermatozoide fecundó tu óvulo el ya le ha encomendado una misión en la vida que tú no puedes ni debes truncar. y ni tú ni tu bebé están solos: está dios y si miras a tu alrededor hay muchas personas que aunque no lo creas vivieron una situación similar a la tuya y están dispuestos a ayudarte y brindarte una mano amiga que es lo que uno más necesita en esos momentos, por ejemplo, busca en tu entorno organizaciones dedicadas a orientarte, la ayuda de un cura también o alguien que veas tiene las condiciones especiales para entenderte, búscalas por favor, por amor a ti misma y a los que más quieres¡¡¡ existen muchas.....si yo las hubiera visto antes, seguramente en este momento se estaría gestando mi bebé en mi vientre. y no te imaginas el dolor profundo que esto causa. y no es un dolor físico momentáneo, es un dolor interior que te va a durar el resto de tu vida. sólo me queda por decirte que tienes que tener esa fuerza y pujanza que posees para darle vida a tu hijo que desde ya te ama y necesita, no le niegues ese derecho, por favor¡¡¡ talvez en este momento pienses que estas viviendo un infierno, pero no te imaginas el que verdaderamente te espera si abortas por el medio que sea. que dios te bendiga a ti y a tu hijo y te muestre el camino¡¡¡¡¡¡
JUNIO 2002
Actualmente tengo 31 años y 2 pequeños, a los cuales quiero mucho pero en el fondo (a pesar de haber recibido el perdón por parte de un cura) me siento mal ya que también aborte esto fue hace 4 años cuando mi primer hijo tenia apenas 6 meses de haber nacido me di cuenta que estaba embarazada nuevamente y mi esposo me dijo que no podiamos tener otro hijo ya que nuestra situación económica era muy apretada, yo lo único que le comenté fue que si nacia tenía que pagar a alguien que los cuidara para que pudiera seguir trabajando ya que pensaba mas en lo material que lo que iba a pasar al tomar esta decición y nunca pense que después iba a ser peor al no tener tranquilidad y vivir con este arrepentimiento de por vida. acudimos a una clínica a donde me hicieron el aborto y a mi pequeño lo deje en casa de mi mamá con engaños ya que le dije a ella que tenia quiztes y que me los iban a quemar para que no se hicieran mas, ella acepto sin sospechar siquiera la verdad. al recuperarme de la anestesia ví a mi esposo dormido en el sofá junta a mi cama y lo desperté preguntándole si ya habia pasado todo a lo cual me dijo que si, en eso entro la dra. y me dijo que si alguno de los 2 tenía descendencia de gemelos ya que iban a ser 2 bebes y que que bueno que había tomado esa decisión, al oir eso sentí que era lo mas horrible que había hecho en mi vida y que no tenía perdón ya que habia hecho un doble asesinato y que aunque hubiera sido 1 era lo mismo, mi reacción llegó muy tarde. todo el tiempo estuve arrepentida y echándole la culpa a mi esposo de todo sin ponerme a pensar que si yo hubiera querido no lo habría hecho, pero ya era demasiado tarde y mas verguenza sentí cuando me dijeron que otra vez estaba embarazada para esto ya habían pasado 2 años y nuevamente mi esposo me dijo que él ya no quería mas hijos que con alda era mas que suficiente pero yo le dije que si iba a nacer aunque el no quisiera, todo el embarazo no me hizo caso, no me acompañó a consultas ni a nada al contrario se distancio mucho mas de mi y por fin llegó el día en que nació mi pequeño otro varón el cual cumple 2 años en este mes, el cual cada vez que pasa el tiempo mas y mas se parece a su hermano y es tan cariñoso, toda la gente me dice que si no fuera por la diferencia de edad parecerian gemelos, a lo que yo digo dios me mandaste a los 2 tan parecidos que estoy segura que puedo darles a ellos todo el amor que a los otros les negue y que por medio de ellos puedo alcanzar tu perdón. todavía tengo en mi corazón angustia, miedo, desesperación por saber que es de ellos o ellas y creo que nunca voy a vivir tranquila.
JULIO 2001
Saben , mi seudónimo , es samantha, porque no me atrevo a dar mi nombre después de semejante atrocidad de la que cada día me arrepiento . quiero compartir con ustedes , los sucedido, y ojala sirva de experiencia para otras chicas que por quizás desconocimiento o desesperación incurren en ello. sucedió el 23 de febrero de 1999, fui al doctor ,por otra causa, el medico me pregunto si estaba retrasada en menstruación yo dijo que sí, el procedió ha hacerme una prueba de embarazo y se confirmo que estaba embarazada. ese día con mi novio, al salir a la sala de espera esperar los resultados de la prueba le comente a el lo que pasaba , el dijo que estaría siempre conmigo. el medico nos llamo y no s confirmo que era positiva y también no sugirió que si no lo deseábamos había medios para evitarlo, yo no acepte nunca esa idea , pero a mi novio le intereso , y pregunto que debíamos hacer , el medico mando un ultrasonido para determinar el tiempo del bebé. al salir de ahí el dijo no lo vas a tener a lo cual yo le dije que si y discutimos. al día siguiente fuimos y lo hicimos , el bebe tenia 4 semana y media yo no sentía nada, pero ya lo quería. regresamos con el medico y dijo que era tiempo de poder evitarlo, pero que debíamos platicarlo y decidirlo ambos. mi novio decía que no y yo decía que si lo tendría, sin embargo se encargo de llenarme de miedo diciéndome, que no debía tenerlo porque con que lo mantendría , que no teníamos nada que ofrecerle , y solo lo tendría para hacerlo sufrir, y que iba a tener las mismas o mas carencias de las que yo había tenido , además el bebé tendría que vivir conmigo y no tendría un padre, y el no estaba dispuesto a truncar su carrera de abogado por un hijo , y no nos podría mantener, que yo debía continuar con mi carrera de abogada y no ser una mediocre , ya que solo por eso lo quería tener,( a mi no me importaba terminar o no la carrera , pues si tenia que dejarla lo iba a hacer). yo solo me sentía incapaz, ante todo ello, sabia que mis padres no me iban a apoyar y quizás hasta me cor el medico dijo que cobraba tres mil pesos , y tendría que ser pronto para no correr riesgos , mi novio hizo una cita para la siguiente semana, a la cual llegue tarde por que no lo quería hacerse dio nueva fecha , a la cual llegue desayunada y no se pudo hacer . nos dieron cita para la siguiente semana en la tarde, de la cual me escape ,al llegar a la clínica corrí , y me escape de mi novio, quedándome sin un peso en la calle ,desesperada sin saber a donde ir. me subi a un camión ,y no pague el pasaje, estaba llorando y me dejo pasar el conductor; legue a la universidad y a una amiga y le dije que había peleado con mi novio, me presto un sweater y dinero . al día siguiente me hablo por teléfono y me dijo que su familia se había enterado de una carta que yo le avía escrito en la que le decía que tendría a mi hijo, el dijo que sus padres querían habar conmigo . al siguiente día fui a su casa y hable con ellos, me dijeron que estaban enterados por descuido de mi novio de la carta , ellos se habían enterado. me dijeron que la decisión que tomara era solo mía , y si decidida tenerlo seria mi responsabilidad, ya que el no se casaría conmigo ni tampoco lo iban a obligar, si quería tenerlo "me iba acostar un brazo y la mitad del otro salir adelante " y si decidía no tenerlo era mi decisión y me apoyarían para que todo saliera bien , pero si decidía no tener a mi bebito ,seria en una clínica de calidad y que todos y cada uno lo llevaríamos en nuestra conciencia por el resto de nuestras vidas. al salir de su casa volví a discutir con el porque si lo quería tener , pero a la vez tenia miedo de ¿ que iba a hacer yo sola con mi bebito ? el miedo me dominaba, y sus presiones eran demasiadas, me decía que iba hacer egoísta , si yo lo tenia , solo lo haría sufrir, que el solo me daría lo que pudiera y cuando pudiera. yo le decía que no iba a matar ese ser que yo llevaba en el vientre que era producto de un amor nuestro, que era parte de mi y de el, y el solo decía " eso que tienes en el vientre es mierda" ese día fui a casa de mi hermana y hable con ella, de lo que pasaba ella no lo podía creer, pero dijo que si de algo me servia podía irme a vivir con ella y que auque el no estuviera conmigo y ella no estuviera de acuerdo me daba alojamiento para mi y mi bebito pero en cuestiones económicas ella no se metía . a la siguiente semana , se decidió hacer una cita en una clínica , su mamá nos acompaño, halamos el y yo con un ginecólogo, quien me dijo que ,para que tendría un hijo que desde el principio haba sentido el rechazo mío, al ponerme a pensar en que iba a hacer con el, y que no era fácil mantener un hijo, que éramos muy jóvenes y debíamos disfrutarnos como pareja, y seguir nuestra vida , pues existia la solución y sin correr riesgos y por solo trece mil pesos. dijo que lo pensaramos y le diéramos una respuesta el fin de semana, el cual paso y no di ninguna respuesta, tratando de evitarlo, sin embargo los sintomas se acentuaban, y mi mamá empezaba a sospechar y me decía si estas embarazada haber que haces y a donde te vas, sin saber que sí lo estaba. el me hablo, y me dijo que ya había hecho una cita, para la siguiente semana el lunes 12 de abril de 1999, era a las nueve de la mañana . llego el día y nos veríamos en un metro , llegue estaba ahí, yo lo odiaba, salimos y en el auto estaba su hermano, quien se concreto a manejar, al llegar a la clínica a las nueve treinta, me miro su hno con ojos de piedad, mientras que en mi novio yo veía que estaba pálido y no decía nada yo le decía "tengo miedo ", mientras por dentro yo rezaba por morir en dicho acto . al llegar la enfermera de la recepción me dijo que pasara a mi habitación y me cambiara , el lugar era frió y había otras mujeres de diversas clases, unas ,más jóvenes y otras señoras. yo tenía 22 años y nunca había visitado un hospital, fui a la habitación y me ayudo a cambiarme , tenia ganas de salir corriendo , pero me preguntaba que iba a hacer con mi hijito yo sola; me recoste y entro la enfermera para tomarme sangre y ponerme suero, mientras que el me apretaba la mano, había prometido estar conmigo en la cirugía , pero no lo estuvo. me llevaron a la sala de operaciones y cuando cerraron la puerta , me quede dormida por la anestesia , cuando de repente ya estaba otra vez en la habitación , pero ya había perdido a mi chiquito de dos meses y medio , el doctor dijo que debía tomar unos medicamentos y mi novio mando a su hermano a pagar. entro la enfermera y pregunto como estaba, le dije que mal , (y desde entonces hasta hoy he estado así, físicamente no sentía dolor , pero el dolor lo llevo en el alma ), ella dijo que me llevaría el desayuno y después me podría bañar y salir cuando me sintiera bien. el me dio la mano y me apretó fuerte, yo le dije, que porque estaba viva , el respondió "no te ibas a morir" yo le pedí perdón a mi hijito que se había convertido en mi angelito , sentía gran tristeza, que no he dejado sentir desde entonces, me arrepiento en cada instante que pasa y lloro mucho, pidiéndole perdón a mi angelito , aunque se que no merezco su perdón por no haberle permitido vivir. el me ayudo a cambiar pero cuando trate de ponerme la ropa , no entraba en el pantalón, salimos de ahí , yo apenas podía caminar, el me dijo que no tenia dinero y tenia que entregar el auto a su papá, me llevo con su abuelita, ella le dio dinero y me llevo a comer , después fuimos a dejar el auto ,y abordamos un pesero me dijo que solo tenia cincuenta pesos para las medicinas y no me iría dejar a mi casa, porque se sentía mal, me dejo por el periférico ,cerca de donde vive mi hermana, camine hasta casa de ella llorando y le pedí dinero prestado, después de comprar la medicina llegue a mi casa , fingiendo que no pasaba nada , llore mucho , mi mama pensaba que era por haberme peleado con mi novio y me regaño, tuvimos problemas , pero nunca se entero . al día siguiente el llamo su papá para saber como estaba yo , porque mi novio no lo hizo , sino hasta el tercer día . ya he llorado mucho , y es algo que no me puedo perdonar ,pues siempre lo quise tener pero por cobarde no lo tuve , hoy no saben cuanto me arrepiento, me duele tanto, no haber tenido a mi hijito , hoy le pido perdón y ruego a dios , me lleve con el ,aunque se que no lo merezco ; para poder estar por lo menos cerca de el y darle lo que en este mundo material no pude darle, por cobarde. hijito, ya he llorado mucho por ti, y tu lo sabes , te pido perdón una vez más. te amo muchisimo, te quiere mucho , tu mamita. lrg. me siento mal , muy mal, desde ese día , no lo puedo olvidar , pues es como si me acabara de suceder, ayúdenme, hoy solo siento deseos de morir, pues no tengo motivos para luchar y hacer que mi vida continué.
JULIO 1999
Mi nombre es amy y cumplí 15 hace un par de semanas. hoy es el tercer aniversario de mi aborto. después de los tres años más largos y dolorosos de mi vida, decidí compartir mi historia con gente que entendiera. el aborto arruinó mi vida incluso antes de que me embarazara. mi madre se embarazó justo luego de graduarse del colegio, y su enamorado, mi padre, insistió que ella tuviera un aborto. mi madre firmemente se negó, y eventualmente los dos se casaron para criar al niño juntos, a pesar que él nunca fue totalmente feliz por ello. dos años después de esa niña, mary, nació otra más, joy. cuando mary tenía 10 años y joy 8, melissa nació. cinco años más tarde, mi madre se embarazó de nuevo, pero mi padre declaró que tres eran más que suficiente y por segunda vez demandó un aborto. nuevamente, mi mamá se negó. nací sin padre y mi hermana mayor tenía 15 años más que yo. hace cinco años, mary y joy se casaron y trataron sin éxito de tener hijos. ambas estuvieron devastadas cuando les informaron que probablemente eran estériles. la vida en casa para mí y mellisa era el infierno. el novio de mi mamá, sam, se mudó con nosotros y nos odiaba a melissa y a mi. el violaba a melissa casi todos los días, y me golpeaba al menos una vez al día. mi mamá se desentendía durante todo esto, y melissa y yo estabamos demasiado asustadas para intentar conseguir ayuda; sólo teníamos 14 y 10 años. dos años después, sam todavía violaba a melissa. el nunca usó ningún tipo de anticonceptivo y cuando melissa nunca resultó embarazada, pensamos que todas las hermanas éramos probablemente estériles. recuerdo a las cuatro llorando juntas ese día; todas deseábamos mucho el ser madres. un poco antes de mi cumpleaños 12, y dos después de mi primer periodo, melissa se fue de campamento. mientras ella no estaba, sam me violó tres veces. estuve devastada, pero una semana después cumplí 12 y descubrí que estaba embarazada. estaba fascinada; ahora tenía una esperanza, luego de que sam la había tomado de mi, porque yo podía tener niños. al saber que yo no era capaz de criar al niño yo misma, decidí hacer lo posible para entregarlo/la a mary y su esposo, quienes estaban encantados con el prospecto de finalmente tener a un niño en su casa. pero mis planes se rompieron cuando fui informada por mi mamá y sam de la decisión. me asombré cuando mi mamá montó en furia, diciendo que yo debía tener un aborto, no había forma de que ese bebé fuera traído al mundo. estaba asombrada, después de todo, ella misma se había negado a tener dos aborto. pero ahora, su único interés era proteger a sam. si daba a luz su hijo, sus crímenes de violación se descubrirían. mi madre inmediatamente hizo una cita para abortar y me dijo que lo haría. me gustara o no, yo me negué a ir, diciendo que no era su decisión, lo cual llevó a sam al borde. cuando él me levantó y me tiró en la mesa de la cocina, tiró de mi ropa interior, pensé que me iba a violar de nuevo. pero cuando tomó un cuchillo de carne del mostrador, diciendo que cortaría al bebé el mismo, yo rompí en llanto, sintiéndome totalmente vencida y dije que iría a la clínica para el aborto. nunca me recuperé de lo que él casi hizo. los días hasta el aborto parecieron volar. antes de que lo supiera, mi madre me llevó a la clínica, debido a que era una menor, tenía que ser acompañada por un pariente. pero luego de firmar la forma de consentimiento, ella salió, diciéndome que mejor no estuviera embarazada cuando saliera o si no... me dieron una píldora que se suponía me calmaría pero que no hizo, y algunas formas para firmar que verificaban que había hecho esta decisión por voluntad libre lo cual no era cierto. me llevaron a ver a un consejero, que preguntó si era feliz con mi decisión y yo dije que sí. pensé que sería obvio que no lo era, pero él no lo cuestionó. continúo explicando el procedimiento muy, muy brevemente, usando palabras que yo no entendía. después del consejero, me llevaron a una habitación para cambiarme, donde me dijeron que me sacara toda la ropa y me pusiera una bata de papel. me senté en cuarto de espera, temblando por casi media hora antes de que me llamaran en la habitación. con cada paso que daba, sentía más y más deprimida. me tomaron el peso, mi sangre y orina fueron sometidos a prueba y mi presión sanguínea fue chequeada. entonces un hombre mayor y serio entró a la habitación y me dijo bruscamente que me acostara en la mesa de examinación con mis pies en los estribos. con esas palabras, sentí mi corazón hundirse hasta el suelo, y pregunté si dios me perdonaría por que estaba a punto de hacer. me acosté en la tabla con mis glúteos en el filo, abriendo mis piernas y poniendo mis pies en los estribos, lo que era difícil porque mis piernas eran muy cortas. cerré mis ojos, humillada mientras el doctor apartaba la bata en mi cintura y abría mis rodillas. estaba expuesta para todo el mundo. sentí que él separaba mis labios e insertaba lo que sentí como su mano entera en mi vagina. mi espalda se contraía en dolor mientras él movía la mano dentro de mí y presionaba en mi abdomen. cuando finalizó, él dijo "once semanas" a la enfermera, que fueron las últimas palabras que dijo. el doctor examinó mi pecho entonces, dejando el camisón abierto sobre mis muslos y área vaginal todavía expuesta. quería que el terminara con ello, que parara de tocar mis senos y terminara el aborto. finalmente él lo hizo, moviéndose para sentarse en un banco entre mis piernas. sentí que él abría mis labios e insertaba un especulo en mi vagina, el cual estaba muy frío e incómodo, y la incomodidad se convirtió en dolor mientras el me abría con eso. la siguiente cosa que sentí era la aguja insertada en mi cuello uterino para matar, la cual se sentía como fuego invadiéndome. casi pierdo el conocimiento con el dolor de eso, y a pesar de que se supone que aliviaba el dolor del aborto no creo que lo hiciera. el doctor empezó a insertar varillas en mi cuello uterino para dilatarlo, cada una trayendo una ola de dolor e incomodidad. cuando mi cuello uterino esta finalmente dilatado, el doctor insertó un tubo largo y delgado dentro de mi útero, mientras raspaba dentro de mí, deseaba que fuera yo, y no mi bebé quien moría. finalmente el encendió la máquina de succión unida a una manguera, y sentí como mi cuerpo entero era succionado en ella. fue muy doloroso, incómodo, vergonzoso. tuve numerosas complicaciones e infecciones luego del aborto. sangré mucho por más tiempo del normal, y tuve terribles retorcijones la mayor parte del tiempo. eventualmente necesité una operación menor para corregir los problemas, una operación que hizo imposible para mi tener niños de nuevo. estaba devastada. el aborto, el que nunca quise tener, mató el único bebé que mis hermanas y yo pudimos haber tenido entre todas. hoy, tres años después, no pasa un minuto, sin que piense en mi hijo o hija. no sé si alguna vez podré perdonarme por lo que hice. pero si puedo ayudar a alguien que está considerando el aborto, entonces tal vez pueda empezar a hacerlo. para quién lea esta historia y este en esta posición, *por favor* toma en cuenta todas las circunstancias antes de decidir abortar, y recuerda que hay muchos padres potenciales ahí afuera que o no pueden tener niño propios o quieren dar hogar a niños que no pueden quedarse con sus padres.
JUNIO 1998
Mi primer y único aborto sucedió luego de tener mi primer niño en 1987. había estado casada por casi 4 años y de repente me encontré embarazada de nuevo. estaba devastada. no planeaba otro niño tan pronto luego del primero. el solo tenía cinco meses. había discutido el problema con mi esposo y contra su mejor juicio, él accedió. no sabía exactamente que conllevaba. al principio pense "no es de preocuparse". puedo hacer esto, pero cuando entré a esa clínica, supe que estaba cometiendo el más grande error de mi vida. y tan estúpida como soy, continué de todas formas. me encontré con una joven mujer y conversamos. necesitaba saber como se sentiría así que le pregunté. ella dijo "no es nada, es mi cuarta vez aquí." no podía creer lo que estaba escuchando. ella estaba tan tranquila por ello. pensé que esta mujer era algún tipo de loca. pero ahora al volver atrás, me doy cuenta que no era mejor que ella. después de mi aborto, la culpabilidad llegó. era horrible. recé esa noche esperando que dios me perdonara por lo que había hecho. supe que lo hizo. cinco años después me encuentro embarazada y teniendo los mismos pensamientos de nuevo. esta vez decidí que no pondría a mi bebé ni a mi misma a través en tal prueba de nuevo. así que conservé a mi bebé y tuve una ligadura de trompas. era lo mejor. no quería más niños, y no quería otro asesinato sobre mi cabeza para el resto de mi vida. muchas veces me hallo pensando si era un niño o una niña, y que edad tendía hoy. pero siento alivio sabiendo que este niño está con dios y que me ha perdonado porque nunca volvería a hacer algo así de nuevo. veo a mis dos niños ahora y le agradezco a dios por ellos. ellos me han traído tanto placer y felicidad. no puedo imaginar la vida sin ellos. midik
MAYO 1998
Son ahora dos semanas luego del aborto. sospeche mi embarazo hace cuatro semanas, así que a la hora del almuerzo fui a la farmacia a comprar una prueba casera. regresé al trabajo y realicé el test en el baño. cuando vi la marca positiva sentí una mezcla de excitación y miedo. actualmente estoy comprometida con el más maravilloso hombre que haya conocido. tengo 29 años soy bien educada y tengo un excelente trabajo. tengo dos niños de una matrimonio previo y él tiene tres. es tan difícil que decidimos no más niños. siempre me sentí triste por esto, no tener un niño con el hombre que amaba tanto. así que cuando el test fue positivo solo pude imaginarme este hermoso niño con su cabello ondulado y mis grandes ojos cafés! le dije la siguiente noche (me tomo ese tiempo reunir el valor), su única respuesta fue, "ya sabes que hacer". discutimos y yo acabé abandonándolo esa noche y quedándome con mi familia. la siguiente semana fue lo mismo, peleas sin fin. llore más en esa semana de lo que lo había hecho en toda mi vida. finalmente 8 días luego de esa señal de positivo en mi test, no lo podía soportar más. le dije que haría una cita para esta tarde. no podía pensar correctamente por toda la pena que estaba sintiendo. no había comido ni dormido en 8 días. mi cita era para la 1:15 esa tarde, para mi ecosonograma. reuerdo al doctor diciendo "ahí está, parece que todavía es temprano." mi corazón se hundió. el doctor había visto mi bebé, que en pocos minutos iba a ser removido de mi cuerpo. unos minutos después me dieron una inyección para "relajarme". el resto está en la bruma. recuero haber llorado histéricamente y haber gritado "no". en el cuarto de recuperación, solo me senté y lloré. no podía creer lo que había hecho. había terminado con una vida que quería tan desesperadamente. todavía estoy con mi novio, y nos vamos a casar en unos pocos meses. no sé porque estoy todavía con él luego de la forma en que nos trató a mí y a nuestro niño. tal vez al verlo todos lo días tengo una visión de como nuestro niño hubiera sido. el es una buena persona y lo amo. el se hizo una vasectomía la semana pasada. me alegra. no podría tener un niño suyo y no sentirme culpable por el niño que eliminamos. compre los más hermosos ángeles de cristal como un memorial de mi niña, la llame makaela renee. ahora puedo verlos y sonreír sabiendo que ella está con dios. todavía siento la necesidad de perdonarme. sanar tomará tiempo.